(sursa poza google)

…de unde vin eu, e soare si e bucurie, e voie buna si e dimineata, e muzica si si miros de boabe prajite de cafea, da, si e o floare care rade tot timpul si un motan fara palarie care stie toate bancurile din lume, si cateva din univers, e perfect aici, avem un patefon gigantic care canta viniluri cu bob dylan, dar si o formatie de jazz, ok.. recunosc, noi cantam in formatie, lucrurile sunt simple, si spunem adevaruri, adevarate teorii despre adevar. si apusurile, ahh apusurile, neaparat trebuie sa vezi apusurile, sunt doi sori si o luna, si eclipsele sunt … te lasa fara rasuflare, e ca si cum, ai fi in cosmos, inconjurat de aparate gri care piuie si se aprind in rosu sau verde si dintr-o data ai vedea prin hublou ce se afla dupa atmosfera: stelele, galaxiile, supernovele, si satelitii. ok, nu vreau sa ma laud, dar aici am parte de asta in fiecare dimineata. dragoni aurii de marimea unui boeing zburatacesc copacii din cand in cand, plonjand cu scantei in albia raurilor, ca apoi ca niste gheizere sa explodeze inspre cer ca niste vulcani ce erup. Nu exista strazi pavate si nu exista semafoare, vara sunt petale de flori peste tot, toamna frunze galbene si rosii, iar sambata poti zbura, nu ma crezi? deci aici de unde vin eu exista papadii uriase, si sambata florile se prefac in seminte cu puf, stii ca-n filme, si cu un singur puf poti zbura in jurul lumii.

… de unde vin eu, vine raul si intunericul, miroase a sulf si a chibrite arse, a excremente si a mlastina, cenusa si scrasnetul carcaselor de avioane prabusite te infioara, in mijlocul a ceea ce a fost casa mea exista un trunchi ars de stejar in care e infipta o halebarda plina de sange uscat, peste tot sunt razboaie care distrug totul in cale, nu ca ar mai fi ceva de distrus, de peste tot se aud strigate de durere, sau strigate de teama, sau urlete de manie, intunericul domina peste tot, din cauza fumului si prafului nu se vede cerul cenusiu si asa, meteoriti de foc cad peste pamant ranindu-l si lasand cratere fumegande, pe margini ruine si daramaturi. oameni sau demoni infasurati in piei de animale sau goi, inarmati cu securi si coase cauta si curma orice este verde si viu, armate de lacuste intuneca cerul din cand in cand si aduc prapad si moarte, sangele curge peste tot, durerea se aude langa tine in plescaitul noroiului. Paduri intregi sacrificate pentru a arde viul si frumosul, duhoarea lesurilor iti taie orice avant de a luat aer in plamani.

Buturuga mica, nu se cauta de dinti;

Cine are carte, nu se cauta de dinti / rade mai bine.

Paza buna, nu se cauta de dinti / are patru ochi.

Gaina batrana, nu se cauta de dinti / malai viseaza / departe ajunge.

Cine alearga dupa doi iepuri, nu se cauta de dinti / face zeama buna.

Unde nu-i cap, noroc sa ai / nu se cauta de dinti / sabia nu-l taie.

Pisica blanda, nu se cauta de dinti. / e devreme acasa

Cine se scoala de dimineata, nu se cauta de dinti,

Nunta fara lautari, nu se cauta de dinti.

Cine aduna la tinerete, nu se cauta de dinti / nu prinde soareci.

Pisica cu clopotei nu se cauta de dinti / rastoarna carul mare

Gura betivului, nu se cauta de dinti / nu prinde soareci / la nevoie se cunoaste.

 S-a varsat zaharul – o sa te impaci

S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

Ti se zbate ochiul – vrea sa scape

v-a cazut furculita – vei avea oaspeti

v-a cazut lingura – iti cresc mainile din fund

v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri

v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta

Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul

Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

…dupa cum ma stii, nu m-am bagat niciodata in politica, nu doar pentru ca daca aud de ea mi se face rau ca de la doua sticle de whiskey combinat cu doua joint-uri, ci si din cauza, s-o zicem p’a dreapta: toate normele si standardele de etica adoptate de cei care fac politica sunt doar de suprafata, de propaganda, fiecare actiune avand in spate mizerii mari si mizerii mici, dar mizerii. orice zambet de pe fata are un cutit in spate, orice donatie, campanie sociala are in spate niste bani murdari, orice razboi de eliberare are in spate un genocid sau puterea asupra petrolului, orice strangere de mana are o strangere de dinti. Nimic nu este ceea ce pare ci ceea ce ni se impune sa credem.

ce inseamna pt mine promisiunea din partea unui om profesionist, adica un om care este expert in ceea ce face, un om cu coloana verticala, un om cu autoritate, un om pentru care responsabilitatea inseamna ceva? inseamna  incredere. acum sa zicem ca acelasi om, vrea sa candideze pentru de ex presedintie sau orice, nu conteaza, sa zicem ca nu sub o culoare politica, ce inseamna pt mine promisiunea din partea lui? cand stiu ca oricat de nobile ar fi interesele lui, interesele din spate care il propulseaza, nu-l vor lasa sa faca nimic, cand stiu ca in orice pozitie ai fi daca ai cativa oameni bine plasati impotriva ta esti ca legat de maini? cand stiu ca in lumea asta tot ce conteaza, dar tot ce conteaza este banul, banul nu este doar sangele economiei, este sangele planetei.

col. kadhafi ca orice tiran (acceptiunea latina) al unei tari de felul libiei are puse de-o parte cateva miliarde care l-ar propulsa in forbes top 5 cei mai bogati oameni ai planetei.

col. kadhafi care a finantat si recunoscut diverse operatiuni teroriste impotriva vestului, care mai tarziu l-a iertat si l-a acceptat ca creditor si partener cu o suma sa zicem de ~ € 60 miliarde.

col. kadhafi i-a finantat campania prezidentiala lui sarkozi, sarkozi se baga in fata usa la conducerea operatiunilor sub egida onu impotriva libiei oficiale inca, cu scuza ca ce se face acolo e genocid, e impotriva dreptului omului. presupunand ca a devenit sensibil de cand cedo a atentionat franta ca incalca drepturile omului in cazul expulzarii tiganilor.

ma uit la obama, omul acela cu premiu nobel, poate omul la care ma refeream mai sus, ala legat la maini, care din cauza aceasta pare un presedinte marioneta, chiar daca se strofoaca sa schimbe fata americii, sa nu mai para in fata lumii (mai ales ai arabilor) ca aparatorii din oficiu ai planetei, bagatori in seama.

nu ma intreba nici de germania care dupa si-a calculat lungul nasului si a vazut ca oricare ar fi fost punctul ei de vedere nu punea nicicum mana pe o bucatica mai buna din petrolul libiei si atunci si-a aratat cat de independenta e ea, fata de sua si toata gasca aia.

de china si rusia care par neimplicate, dar care sigur asteapta ca poate iranul se prosteste si sare la bataie, sau daca nu se prosteste are grija israelu’ cumva ca iranu sa-si dea cu tesla-n bomba atomica. china si rusia asteapta, sunt si ele prietene cu col. kadhafi, da, bune prietene, asa de bune ca putin s-a certat cu medvedev pe tema asta. iar chinejii, cum sa zic sa par mai diplomat, tin in mana coitele americanilor, pe partea economica- creditor cu nu stiu cate mii de miliarde.

lumea cere ceva grandios de distrugator, un armagedon ceva pe ecranele lcd, o mica apocalipsa, un WWIII ceva, o catastrofa, daca tot nu s-a intamplat la fukuyama, eu zic sa facem un pariu privitor la ce face iranu’ la vara, sau obama sau israelu sau ue? ceva sa justifice nostradamusii sau mai ia si mayasii.

divide et impera ramane intotdeauna strategia de succes, de la cucerirea unei femei pana la cucerirea unui continent.

… am avut o copilarie fericita, ce sa zic fericita, extraordinar de fericita, e ca si cum stiam dinainte ce-o sa fiu si deja radeam de ce-o sa se intample. Ca da, eu de mic am ras de toate, la propriu, faceam pe mine de ras, ca inainte nu erau pampersi – radeam de jucariile alea zanganitoare, sau de mama si tata care pelticeau si gangureau ceva intr-o limba necunoscuta, sau de sora mea si verisoarele mele care ma carau in brate pan’la 3 ani si se jucatu cu mine de-a doctoru, bagand in mine zeama de pepene verde cu seringa sau pisand fel de fel de valium-uri si prafuri expirate gasite pe la gunoi, de credea mama ca am hipertensiune arteriala  de la cat sange imi curgea pe urechi. Am fost marcat de ras. Mama credea ca e din cauza laptelui ca dupa ce fuma ea ajungea canabidolu in lapte, da doctorii au linistit-o, cica sindromu asta a aparut asa dintr-odata la inceputu anilor ’80 doar la mine.

Cand am crescut ca altii intr-un an, am inceput sa rad de astia de la gradinita:  unii nu puteau vorbi deloc, altii nu pronuntau r (latuşca sau unii nu puteau pronunta EULIBOL 3M deloc), t (laşuşca sau şranzacşie ), s (caşierie), c (tontabilitate), iar altii in general faceau pe ei, categorii de treaba mica, mare, mijlocie. Apoi mi-am permis sa rad de educatoare:

-          jocul ala cu capitalele, il stii?

-          nu, zic eu, cum e?

-          pai eu zic o capitala, cu litera cu care se termina tu trebuie sa spui alta capitala

-          ok, Moscova!

-          Amsterdam!

-          Moscova!

-          Amsterdam!

-          Moscova!

Era frumos la gradinita, te culcau, te hraneau, te spalau cred, iti spuneau povesti, viata – nu faceau abolutamente nada, tin minte ca acuma partea cea mai importanta a povestii “Printesa Adormita” – “…. cu sarutul eu zic sa mai asteptam, zise Fat Frumos, dandu-se jos de pe Printesa Adormita…”, frumoasa poveste, personal m-a inspirat mult. Dar de lenes, eram foarte lenes, tin minte ca eram asa de lenes, ca ma sculam mai de dimineata, doar ca sa am mai mult timp in care sa stau degeaba.

Ok, hai sa taiem chestia asta melodramatica cu copchii. Sa trecem la scoala, cand ma formam ca barbat – in devenire..de ex clasa 5, cand profa de chimie, a inceput sa ne faca experimente chimice, combinand substante rosii cu d’alea verzi din care ieseau d’alea portocalii, noi am crezut ca e vrajitoare si i-am dat foc, a doua zi nu ne-a parat la director, apostrofandu-ne: cum ati putut! cand cea mai frumoasa stiinta este …chimia – tipam eu din spate, in casti cu Yellow submarine!

Iar la ora de religie, proaspat tanar anarhist, cand ma intreba preotul ala daca credem in d-zeu, ii raspundeam sigur: nu cred in ceva ce nu vad si pe care nu pot sa-l ating, la care el imi raspundea: bah, tu creierul tau il vezi? Oricum de la profa de biologie care ne ura pe fata, am inteles adevarul crud despre geneza noastra: bah, noi humanii, suntem niste ratati, iti dai seama noi am fost maimuta aia proasta si neindemanateca care nu a reusit sa invete sa se catere in copac.

Il tin minte si pe tata, ma prindea cu caietul de note plin de doi: – vino-nca mah derbedeule, de ce ai doi la toate obiectele, numa la geografie nu, iti place geografia? si il apuca rasul cand ii spuneam ca doar la geografie nu m-au intrebat inca. Oricum in anul ala l-am bucurat pe tata, i-am spus ca am negociat prelungirea contractului pe clasa 5-a pe inca un an.

Sau profa de educatie fizica care ne punea probleme matematice, daca volumul apei in piscina scolii este de 400L dimineata, dupa ore este de 405L, voi aveti rusine mah magarilor sau nu aveti? Sau mai tineti minte cand profa de biologie ne punea sa facem ierbar:

-          strangeai iarba, o uscai, o aduceai profei, iti punea 10 – simteai asa o fericire, ce viata… si acuma:

-          strangi iarba, o usuci, si … asa o fericire, fara profa, fara 10, ce viata…;

Ehh viata, mai tii minte pubertatea, tii? perioada de tranzitie cand treceai de la baietel la barbat, cand era canicula si nu stiai cu ce sa te racoresti cu o bere sau cu o inghetata. Si fetele ahh fetele, cand le intrebai cand s-au indragostit prima data, ziceau la 15, si cand le intrebai cand s-au indragostit a doua oara ziceau la 15:30. Ce stiam eu atunci despre femeie – acea fiinta gingasa si fara aparare, din mainile careia nu ai scapare. Varsta aia cand mama l-a chemat pe tata si i-a zis sa discute cu mine despre viata sexuala, iar tata foarte revoltat ca de ce el trebuie sa discute, nu stia cum sa inceapa si mama i-a sugerat: ”incepe cu albinutele si florile”, iar tata emotionat m-a luat de-oparte si mi-a zis:

-          Fiule, mai tii minte cand am fost noi doi anul trecut la bordel? Ee, tot asa fac si albinutele !

Ok, sa lasam chestiile astea cu prima dragoste si prima data.

Cand am dat la facultate, de fapt cand am plecat de acasa am plecat dintai la liceu

Sau petrecerile din studentie, ce mai radeam atunci, eram cel mai bun organizator: – Serbane, adu bautura, avem aici o groaza de fete! – Dane, adu si tu niste fete, ca avem aici bautura – sa te-neci! si varianta de rezerva: – Veniti, avem 10 sticle de vodca si 10Gb de femei!

Studentie – nu ma mira deloc ca rimeaza cu betie, nu stiu azi cum e, dar pe vremea mea se bea asa de mult ca pana si cartelurile de droguri columbiene erau ingrijorate de cresterea alcoolismului printre studenti. Radeam si in studentie cand veneau martorii lui Iehova si ne ziceau: Biblia te invata sa-ti iubesti aproapele, iar eu le raspundeam: – da, insa Kama Sutra ne invata cum! Ce e drept e drept, in studentie incepi sa te conturezi ca om, ca personalitate si ca si caracter, nu cei sapte ani de acasa, nu scoala, liceul, morala parintilor – nu, ci anume perioada studentiei…exceptia a fost in cazul meu, eu m-am conturat ca copil…

Later Edit: imi pare rau, dar n-am facut un desen la tema ca n-am timp, si l-am pus p’asta

Desenu’ din imagine, ca sa nu iste dileme / trileme, suntem gasca costumata de revelion, only males. ala in pirat, cu sticla in mana, e subsemnatul

mori de grau – Nu, nu mori, dar poa sa-ti stea in gat

din ce sunt facute tigarile joint? – la un capat foc si scrum, la alt capat un nebun…glumeam, nu stiu d’astea, dac’as sti crezi ca as sta sa scriu..

giaca de chiele am, oleaca de bataie stiu – Mihaita, tu esti mai?

fragmente pt femei date dracu – Daca e fara virgula e Mircea Cartarescu. Daca e cu virgula e vreunu care invata textele pe de rost, si apoi ma injura

ce este frumusetea? – Umberto Eco nu e frumos sa furi, deja ai furat pentru Istoria frumusetii, ce mai vrei?

cum dai shut down organismului – Reteta proprie: te indopi cu chetamina, doua trei lingurite de hodrocodona, o canuta mica de lidocaina cu mac presat la rece, apoi iei doua liniute de acid lizergic amestecat cu pcp, toate astea se mesteca intr-un shaker pe jumatate cu ghiata

mi s-a strambat degetul! ce sa fac? – carpe diem, cum s-ar zice, acum esti unul de-al nostru

cum ne dam seama ca avem un deget rupt – Haideti domnu doctor intrati pe m.ortopedia.org

cum sa ma stabilesc in madeira – nu ti-o placea in Romania? Asculta aicea: ca sa nu pari suspect dintai te duci sa vezi daca vinul e asa cum se zice.

poze alb negru copii anii 60 – Pedofil, 28-30 ani, retro-daltonist

cati decibeli are un saxofon? – Buey, vecine, nu ti-a fast de ajuns ca ti-am facut guler din vioara, vrei sa-ti bag si un saxofon in fund?

am belit-o cu doua degete – vorba aia mai bine bogat si sanatos decat sarac si bolnav

cat de naspa e viata de corporatist? – Domnule CEO lasa-ti glume d’astea

top 100 de carti pe care sa le citesti pana la 30 de ani – macar pana-n 100 sa citesti 30

ce trebuie sa mananc cand sunt operata de apendicita ca sa ma cac – pai pt inceput niste kilograme de prune cu lapte dulce, apoi porumb cu cafea decofeinizata si la sfarsit niste castraveti cu ceai de susan

eu nu beau – Anonymous Alcoholics. Hi, my name is Ion, I have a drinking problem: I lie. Buna numele meu e Ion, eu nu beau, dar am o problema: pe Ilie.

zmeule, zmeule, vrajeste te singur – Fat Frumos in concediu

vomit sange – Bine ca nu vomiti ficatei

romania ca curu – din ce punct de vedere?

avantaje bere nefiltrata – Te si saturi pe langa ca te-mbeti ca porcu

cum sa scapi de degete strambe – Stii metoda slabitului instant? Iei o barda si mai sus de incheietura sa fie

ce inseamna cand un baiat te tine de degetul mic cu degetu mic – Ca vrea sa te farute

cum tin pumnul cand ma bat – mana dreapta tii degetele in forma de V, pentru victorie, si mana stanga in forma de U, de la unire

de ce exista un gust amar ca pelinul in gura mai ales dimineata – 1. Ai baut ca porcu’; 2. Esti roman; 3. Cum adica ca pelinul?

mi-am lovit tare degetul mic de la picior cu ce trece durerea? – Iti lovesti cu un ciocan degetul aratator, o sa uiti de al mic de la picior

totul despre trenurile din ucraina – ucraina e ca curu, vizitati romania

ce fac virginele cind li se parge –  se carpina si rad

pretul vietii din punct de vedere filosofic – De cand cu MasterCard-ul nu mai tine poanta asta

imagini cu desene cere sa le desenez la desen – Cam asa cum canta cucu, ca cam asa cantam si noi. jpeg

cine imi zice si mie de unde ii subwooferul straight-in – Vezi sub masa, e o cutiuta de tabla – acolo e, inauntru

imi amorteste fundul – un avantaj al berii nefiltrate, doar in romania

ochii ei priveau cu gingasie unul la altul – du-o la ORList, ca asa o sa ti se adreseze la dublu

joi erai pe prispa casi azi te-ai dus in pizda masii – d-zeu sa-l iepure

in plm am un carcel la gat – plm cu sare sau fara?

cum sa te dai pe derdelus cu punga – Bah asta e blog nu e emisiune How to!! tootz fata ta!

la pariu pe 100$ ca nu poti sa bagi un bec in gura si sa il scoti intreg –ecologic? ok ma bag bah Igor! stii cumva cat e dolarul acuma?

1. Un barbat niciodata nu loveste o femeie. Daca un barbat a lovit-o intentionat, sa i se taie stromeleagul

1. Un barbat nu-si exteriorizeaza emotiile ca o femeie. Un barbat nu plange niciodata, a murit cineva? – daca plangi il aduci inapoi? ai luat un pumn in gura? – da ce voiai sa iei – o bomboana? ai castigat la loto (plm aici ai voie) in cazul asta ai voie.

1. Daca un prieten are ocazia sa ..tot suportul tau si a celorlalti prieteni este sa duca ocazia pana la capat, ii dai masina, ii dai banii de taxi, ii dai bani de taxi sau scoti din portofel prezervativul de rezerva (numit prezervativ pt orice ocazie)

1. Daca un prieten de-al tau e prea beat, sau daca e mai beat ca tine – trebuie sa-l duci pana acasa, pana-n pat!

1. Un barbat niciodata nu plange pe umarul altui barbat.

1. Daca un prieten de-al tau iti spune ca s-a culcat cu o anumita persoana ( sau un numar care in alte circumstante ti-ar pare destul de mare de persoane) de gen feminin, datoria ta este sa-l crezi pe cuvant. Cazul sensibil si exceptional cand nu trebuie sa-l crezi este cand pomeneste de doamna mama ta!

(eventual imparti la trei si afli adevarul)

1. Daca un prieten a luat bataie datoria ta este sa-l razbuni, caazul sensibil  este cand a mancat bataie de la nevasta-sa si exceptional cand a mancat bataie la politie.

Orice s-ar intampla cand un prieten de-al tau ia bataie, imediat pui mana pe o bata de baseball sau un scaun si ajuti, trebuie sa fii acolo pt el.

PS il ajuti pe el.

1. Cand un barbat are bani de o bere, iar prietenul lui nu are bani de bere, datoria ta este sa-i lasi jumatate. Exceptie e faptul cand berea e calda, nu e frumos sa-i faci o asemenea faza unui prieten.

1. Daca un barbat ii spune unei persoane de gen feminin ca el o iubeste: atunci asta e, o iubeste! Un barbat adevarat este un domn. Exceptie este cand acel barbat se gandeste ca …. never mind!

1.  Un barbat adevarat nu cere instructiuni niciodata. Exceptie facand instructiunile cand cumpara ceva de la magazin.

1. Un barbat adevarat nu refuza niciodata o femeie.  Exceptie facand doua trei refuzuri pt urmatoarele lucruri: gatit, spalat, calcat, dus gunoiul, curatat.

1. Un barbat adevarat nu tine minte niciodata data aniversarilor de orice fel, mintea lui trebuie focusata in alta parte. Exceptie face ziua in care ai cunoscut-o, ziua de cand sunteti impreuna, ziua primului sarut, ziua cand i-a cazut primul dinte, ziua nationala a Irlandei (va zic mai tarziu bancul), ziua mamei ei, 1 Martie, 8 Martie, 24 Decembrie, ziua numelui, ziua numelui doi, ziua ei de nastere, ziua ta de nastere, ziua independentei si in sfarsit dar nu la urma ziua cand i-ai adus prima floare.

1. Un barbat nu are o relatie cu alt barbat, de aceea orice s-ar intampla trebuie sa minti pentru un prieten ca pentru ochii din cap. Daca el a zis ca asa s-a intamplat iar prietena lui zice opusul, tu trebuie sa confirmi ca e cum zice prietenul tau. Exceptie facand faptul cand eventual ajungeti la aceeasi prietena.

1. Un barbat nu trebuie sa adere unui stil. De imbracaminte, de muzica, de politica. Un barbat nu impartaseste temeri, stiluri, discutii la cafea, barfe. (punct)

1. Un barbat adevarat nu va fi jugnit cand prietenul i se va prezenta cu o barba de 2 saptamani, cu ciorapii gauriti sau cu gulerul camasii nespalat. Este simplu. Exceptie facand chilotii, niciodata nu apari cu chilotii peste pantaloni ( Exceptie la exceptie Superman si Batman si restul de ****Man)

1. Un barbat adevarat nu trebuie sa fie ingrijorat pentru nimic in lume, nu mai avem bani, razboi, copilul vecinilor e mai destept, nu sunt oua ecologice la hipermarket, toate astea trebuie sa-l lase rece. El va trebui sa spuna: “Totul va fi bine”.

Exceptie : Nu mai e nimic de baut in frigider!!

1. Un barbat adevarat nu se uita dupa reguli si nu respecta niste legi. Fara exceptii. Fuck Hammurabi

….o panza de paianjen laptoasa de plastic caldut, o simt cuprinzandu-mi inima, mici tevi moi de cartilagiu se conecteaza la aorte directionand sangele din inima intr-o eprubeta enorma gradata, pe care cu ochiul mintii o vad pulsand crescand nivelul, simt cum nervi de aur care se incolacesc de dendritele mele producand un scurtcircuit mic imi produc o relaxare aproape totala, muschii sunt destinsi, iar creierul ca intr-un vid este lasat departe de peretii craniului, inspir si expir un amestec alb fluid asemanator fumului de tigara insa foarte gros, de consistenta laptelui… 

12H earlier

Ma priveste pe sub sprancenele-i stufoase a neincredere, apoi se uita la caine care se zbatea sa ma muste, sau sa scape din lesa: o sa-l chinui, ca te stiu eu. nu te teme ca nu musca, mai ai tigari d’alea cu filtru alb? …Iau doua ca tu mai ai. Eeh, cand eram ca tine, ..ai facut armata? Tac. Nu… bai tineretul in ziua de azi, hahaha, da nu te teme ca nu musca, asa zicea si al batran al meu, zice, si scuipa intr-o parte exact peste caine, care se scutura speriat, ca se schimba tineretu’ in ziua de azi de azi pe maini ca (ma gandeam ca o sa zica ca chilotii … de avioane) … tace. Isi aprinde tigara si ma trage de buzunarul tricoului spre el. Eu cand eram in armata stiam disciplina, ma imbracam in 45 de secunde, ma spalam dimineata cu apa rece pan’la bust, si cand m-am intors ce crezi ca am facut? A? Ezact, m-am apucat de bautura…rade marunt in barba si apoi zice, m-am facut viticultor bai! Faceam un vin, de te pisai dupa aia cam ce imbuteliaza astia de la odobesti, acuma. Sa nu-i dai branza sarata ca nu mananca, nu te teme ca nu musca, sa nu-i pui nisip, ca-l imprastie in toata casa, da sa-l scoti cam de doua ori afara, o data pe la 7 dimineata si odata pe la 7 seara, vezi sa nu-l lasi sa se incaiere cu altii. Era in armata un sergent, avea o mustata, ca de husar, si-o ingrijea si si-o pieptana de doua ori pe zi, avea el o cutiuta cu ceva vazelina, dracu sa-l ia, da nu te teme ca nu musca, asa face el, te iubeste, stiu eu, si se scula pe la doua trei noaptea sa se dea cu ea pe mustati, ca sa ia forma aia frumoasa, si intr-o noapte l-am pus pe un racan sa amestece in crema aia a lui o bucatica de vopsea argintie d’aia praf de vopseam gardul unitatii si rotile la BTR-uri, noi stiam dinainte ca va fi simulare de atac aerian pe la vreo 5 dimineata, adica timp nema pt spalat, d’apoi sa se uite in oglinda. mah a ras toata divizia de el vreo doua luni dupa aia, a dracu buna vopsea era aia, nu se spala nici cu motorina, a trebuit sa o rada. Rade vreo zece minute si uita la mine, apoi vazand ca am o spranceana ridicata in sus, imi face semn sa-i aprind si a doua tigare. Ii place foarte mult cartofii prajiti, dar sa nu-i dai mult, oricum mananca orice. Si pantofii? Nu Doamne fereste, e educat, ui la el, ingeras.Ingerasu se zbatea sa scape a dracu, si intr-un moment de neatentie simt ceva fierbinte pe picioru stang,  m-a pisat javra. E, asa face el sa te recunoasca. Dar sa stii, ca in prima saptamana trebuie sa te impui, sa stie cine e stapanul, chiar daca e pui, trebuie sa-l domini, altfel va ajunge sa creada ca el e cel mai mare, asa ca in primele doua luni trebuie sa-i arati cine-i cucos in casa, nu te teme ca nu musca. Incerc sa-i iau cureaua cainelui din mana. Dar se aseaza pe un gardut si isi imbraca lesa de genunchi. Cand s-a nascut prima mea fiica, am cinci fiici mah, tu esti insurat? Mormai…Eeh, stiu mah, esti tanar, te doare… nevasta-mea mi-a zis, stii ce ori eu ori Alfa! Alfa era cainele nostru, era copilul nostru, da nu musca, asa se joaca, e tare destept, ui la el, ingeras. Deja imi ziceam in gand: vedea-te-as manusi si gulere la Metro. Ei zi si tu ce sa fac, mi-era greu sa ma despart, da deh cand e vorba de copil, e altceva, zi si tu. I-am dat-o la un padurar, un vechi pretin de familie, ne aducea ciuperci, alune, chestii d’astea, stii ce-s alea manatarci, e, nici io nu stiu, hahaha, bah si cand peste doua zile, cine zgaraie usa, bah esti nebun, din valea prahovei a venit la bloc, tu-ti dai seama? Caine adevarat, a imbunat-o pe nevasta-mea, doar ca daca incepea copilu sa planga incepea sa urle si ea, a trebuit s-o dam, aveam un prieten chinolog, a luat-o el si a dus-o la o unitate de genisti, Alfa era dog german, am plans pe sub mana, cum s-ar zice, asa de mult tineam la ea, si nevasta-mea dar stii cum sunt femeile. Peste o saptamana ma suna un maior de acolo, zice ca sa vin sa o iau ca se teme, urla toata noaptea si nu mananca deloc, era trista, bah. Ma priveste iar asa pe sub sprancene si vad ca sufera asa cand imi povesteste de Alfa lui, strang si eu din buze a compasiune. Cand m-a vazut a inceput sa scheune de bucurie, cum numai un caine se poate bucura, se gudura, ma lingea, zic copilul meu drag. Am adus-o acasa, cand m-a vazut nevasta-mea cu ea sa lesine, se repezise spre debara si iesise de acolo cu doua geamantane, mormai ceva a surpriza, si-a pus mainile in cap , iar cainele s-a repezit la mine sa ma sfartece, fu fu, stai mars, nu-ti face nimic, pai si daca-i scot botnita? stai linistit, asa face el pe strada, cand esti acasa e ingeras, nu ti-am zis am uitat sa-l scot de dimineata, uite ii scot botnita, nu nu …fu fu waaaarhg!! Aaaaaa ma mananca!!!

16h later

pfoai, da ce patisi draga la dejtu asta? pai stii pentru rupturi nu aici! Doamna, d’apoi tu nu vezi ca-mi lipseste aratatorul, asta mezinul e asa de cand ma stiu. A, da chiar, dar unde va e degetul? Uite aici, ii zic si-i arat punga cu ghiata. Cum il vede lesina. Zic: azi nu e ziua mea norocoasa. A trebuit s-o car la mama si copilul, ca nu stiam unde e camera pentru lesinuri. Zic: ftui, bah asta lesina la chestii d’astea lejere, d’apoi cand vine un motocicilist, oare ce face?

Miezu (o jumatate de om – gen sa ezit sa nu ezit)

varsta: la mijlocul vietii

clasa sociala: de mijloc

profesiune: semi patron, semi liber profesionist, IT-ist, a lucrat cativa ani prin occident

caracteristici: botezat ortodox, nihilist, moldovean, ateu, anarhist moderat, pagan.

grade: MBA Romano Canadian, bea si kerosen.

semne distincte: operatie de apendicita

ii place: rock-ul, mirosul de cafea, jazz-ul, sunetul monezii cazute pe gresie, berea rece, sahul.

nu-i place: fast-food-ul, oamenii care mint fara sa fie necesar, wizz-air-ul, rockerii, Miles Davis.

are frica de: inaltime, sa nu moara prosteste (gen cazut din cires, sau curentat cu masina de barbierit), bataie, maica-sa, ca lasa impresie proasta.

Zuzu (zis si Evu’ printre prieteni –cunoscut ca un pic dus cu capu’)

varsta: ultima data avea de ajuns, ~ de varsta mea, am fost la acelasi liceu

clasa sociala: upper medium class, l-am inclus in clasa parintilor lui dat fiind ca el de sine statator ar fi cam pe la clasa iobagilor

profesiune: sclav pe plantatie multinationala

caracteristici: botezat ortodox, cred, hedonist, sofist, pescar inrait,

grade: studii superioare, a facut ultimul an de facultate in Londra, old jack no7 – 2 cuburi de ghiata.

semne distincte: o taietura mica sub ochiul stang

ii place: rock-ul, orga in biserica, rembrandt, berea rece, Londra, Lucy Lu, sa minta, sunetul batei de baseball cand atinge mingea si e home run.

nu-i place: romania, manelistii, manchester united, i-e frica de cutit.

are frica de: colesterol, ca ar putea pierde serviciul, microbi, ca o sa cada vreun meteorit pe masina lui, lipsa apei potabile (noroc cu berea) in cativa ani, cosuri pe fata

gogudelagaze (zis Efreitor Lindina in cercuri foarte restranse)

varsta: zici ca are 26, da’ are 27

clasa sociala: upper lower class,

profesiune: sclav pe plantatie multinationala,

caracteristici: iute la manie, ateu, biker, joaca ping pong ca nimeni altul.

grade: Master in ceva poduri, gen domnu’ injiner mare speculant

semne distincte: n/a

ii place: rock-ul, parasutismul, Miles Davis, deci jazz-ul, doar live, berea rece, inotul.

nu-i place: romania, frisca,

are frica de: viitorul luminos, moarte violenta, mama de bataie, nu o sa aiba din ce sa-si plateasca ratele, invatamantul de astazi, gura lumii, soare

Ramses al III-lea (zis si Coro, dar in alte cercuri):

varsta: numa’ buna

clasa sociala: de cand mi-am luat casa upper lower class.

profesiune: junior sclav pe plantatie multinationala,

caracteristici: geaca de chiele am, oleaca de bataie stiu

grade: 40*

semne distincte: degetul meu cel mic

ii place: rock-ul, snowboard-ul, sanii, berea rece, muntele, lectura, mirosul de motocicleta.

nu-i place: manelarii, ciorba de burta, mirosurile foarte puternice (chiar si de parfum),

are frica de: umbra lui, nu o sa aiba din ce sa-si plateasca ratele, muscaturi de tantari, ca n-o sa lase ceva demn in urma

Frica ne este intotdeauna, asta am hotarat dupa prima bere, ne-a fost frica, ca chelnerita o sa ne aduca berea calda, sincer am stat cu frica-n san, lui zuzu intotdeauna i-e frica sa nu aiba prohabul descheiat, lui Miezu ii e frica intotdeauna ca lumea il percepe gresit si-l ia de idiot, gogudelagaze cu mana pe inima ne-a marturisit ca lui ii frica sa nu ia bataie, permanent lui zuzu ii frica de soferii neexperimentati din trafic, iar mie in concluzie mi-a fost frica ca ceea ce o sa zic o sa ma faca sa par un fricos. Sarim peste berile intermediare, si ajungem la berea sase, cand ti-e frica sa nu uiti sa te pisi.

Am ajuns si la punctul: cum putem sa scapam de frica, in afara de clasicul, infrunta-ti temerile si fricile, ca vorba aia – n’ajuta: de exemplu eu n-am probleme cu inaltimea, am sarit cu parasuta (adica aia care se desface, adica aia de-o pui in spate) si am facut si bungee jumping, si totusi cand e vorba sa stai acolo pe margine inaintea saltului tot ma cac pe mine numai cand imi aduc aminte. Miezu ii era frica de bataie si s-a bagat la kick boxing, si odata la o coada la paine sau ceva electronice a luat un toc de bataie de mai sa-i sara dintii din gura, da stii cum? ca-n filme, a batut viata. Suntem niste fricosi, insa intotdeauna ne dam motive sa credem ca de fapt nu avem ce face, asta este, ae cum s-ar zice, nu putem lupta impotriva fricii viitoare, sau nu putem face nimic ca in viitor sa nu ne mai fie frica.

Doar poate cum zice si Dostoievski ne place sa ne fie frica, poate ca frica ne hraneste ceva din complexul aparat psihic cu care suntem inzestrati.

La a noua bere, ne-am dat seama ca daca ne vom intalni vreodata intr-un loc cu sase manelisti, batausi (eu cu Miezu am hotarat ca putem bate cate 1,5 oameni) intelectuali care lucreaza la banca cu cosuri pe fata si care put a parfum de la o posta (romana), reactiile noastre ar fi urmatoarele:

zuzu ar sari la bataie si i-ar musca insa nu de fata, iar apoi is va dezinfecta dintii si mainile, Miezu ezitand ar intreba: how’s my hair, apoi temandu-se de impresia pe care o lasa nu va vorbi neintrebat si nu va ataca primul, insa le va da suturi pentru ca sunt manelisti si pt ca lucreaza la banca, gogudelagaze va incerca sa rupa contractele de ipoteca in bucati si apoi va fugi mancand pamantul, si eu as incerca sa rup contractele de ipoteca si apoi as sari la bataie, dar nu la ala care miroase a parfum ca sa nu vomit pe el.

Pe la a 12-a bere ne-am dat seama ca frica noastra cea de toate zilele este hranita cu neputinta si nu cu lipsa de curaj, nu. Frica de a incerca sa scapi de frica, este de fapt o frica de schimbare, am hotarat cand aproape sa ne-aduca a 13-a bere ca frica de nou, de schimbare, de diferit ne ingrozeste sau pur si simplu ne paralizeaza intr-un mod las.

Pe la a 15-a bere, de ce ne-am temut n-am scapat ne-au dat afara din pub.

Pe drum acasa am hotarat ca fiecare om are minim trei fobii din oficiu, pe langa celelalte.